Цитаты из фильма Южный Парк (1997)

— Мя-я-ям!... У меня в постели голый Бен Аффлек!
— Видимо, зубная фея была сегодня очень довольна тобой, поросёночек!

Подумайте, ведь Люк Скайуокер и Санта Клаус повлияли на вашу жизнь больше, чем все реальные люди в этой комнате. Реален Иисус или нет, но он повлиял на наш мир в большей степени, чем мы сами, тоже самое можно сказать про Бакс Бани, Супермена и Гарри Поттера! Они изменили мою жизнь, моё отношение к этому миру... Разве это не делает их хоть чуточку реальными? Пусть они воображаемы, всё равно они важнее, чем многие из нас, и они будут жить после того, как мы все умрём. Так что, в какой-то степени они реальнее многих людей...

— Токен, принеси бас-гитару!
— У меня нет бас-гитары.
— Ты же чёрный, у тебя в подвале есть бас-гитара!
[Токен с удивлением обнаруживает бас-гитару у себя в подвале]
— Токен, сыграй че-нибудь!
— Я не умею играть на бас-гитаре.
— Ты же чёрный, ты умеешь играть на бас-гитаре!
— Меня тошнит от твоих стереотипов!
[Токен, пытаясь взять пару нот, с ходу проигрывает сложную бас-партию]
— Твою мать!

Отсюда вопрос, если не террористы стали причиной трагедии, то чья это вина? Было две башни, два минус один, один. Один один, одиннацать. Два минус один, один один и один. В союзе директоров всемирного торгового центра 9 человек. Одиннадцатое число девятого месяца. Два минус один плюс девять, получается двенадцать. Отсюда очевидно, что за всем этим стоит... Кайл.

— А у вас есть в меню что-нибудь, не напоминающее говно?
— Такой молодой и такой пессимист... Тебе не кажется?
— Почему? По телику одно дерьмо, видеоигры — дерьмо, а весь мир — одна большая какашка. Единственное, что меня не бесит — это мои друзья, но они все заболели. Я буду чизбургер, и попросите повара класть поменьше дерьма.

— Знаешь что? Я тебе верю.
— Правда?
— Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких, как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.

— Что с нами, док?
— Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет, сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся.
— О нет, вы хотите сказать...
— Да, у вас — конъюнктивит.
— Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с … мозгами!
— Да ради бога, главное — не трите глаза.

Не забудем великого Ричарда Докинза, который много веков назад освободил мир от религии. Докинз знал, что логика и довод — вот наше будущее. Но только когда он встретил свою прекрасную супругу, он узнал, что логики и доводов недостаточно. Надо зачморить всех тех, кто думает не так, как ты.

— Дядя Джимбо, вы же были во Вьетнаме? Расскажите, там было прикольно?
— Картман, что за дурацкий вопрос? Конечно прикольно!
— Да там было прикольно…Но не так как в цирке или планетарии…Там было так же прикольно, как напихать себе в жопу битого стекла и залезть в ванну с острым соусом.

Я рад, что что-то может заставить меня так грустить. Понимаете, я чувствую себя живым, я чувствую себя человеком. Раз мне сейчас так плохо, значит до этого было по-настоящему хорошо. Так что я должен пережить плохое, как пережил хорошее. Наверное, это называется «чудесная грусть».

Что же делать? Стоп... Шоколадные батончики... шоколадные батончики, они обычно продаются в упаковке — в упаковке, как и подарки на Рождество... Рождество — холодно... холодно — как на Аляске, а Аляска — это медведи... медведи, полярные медведи... Нужно поменять полярность!

— Ну так чё, кто пойдёт за тампонами?
— Давайте сыграем в игру: «Если тебя зовут Баттерс, то ты проиграл и идёшь за тампонами»?
— Давайте!
— Так, меня зовут Эрик, а тебя как?
— Кайл.
— А тебя?
— Стэн.
— А тебя?
— Рафаил!!!!
— ...
— Чё, я проиграл, да?..

— Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем!
— Откуда знаешь?
— Я видел, как мама прятала его в шкафу.
— А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000!
— А что это?
— Не знаю, но звучит круто.

— Что с ним, доктор?
— Мэм, я не хотел бы вас расстраивать, но ваш сын... рыжий.
— Как?
— Хочу сказать сразу — это невозможно вылечить и если вы не хотите, чтобы он мучался всю жизнь, я помогу вам его усыпить.

— Может быть, переночуешь у Кенни?
— Нет. Там хреново, там даже кабельного ТВ нет.
— Ты должен побольше времени проводить с друзьями!
— Ма, на самом деле Кенни мне не друг, мне вообще на него насрать.

Мальчики, вы раскрыли для меня подлинный смысл дружбы. Вы не заботились ни о чём другом, кроме моего счастья, вы ставили мои интересы выше своих собственных, а в этом и заключается настоящая дружба.

— Так, значит давайте еще раз проясним ситуацию. Эта женщина пыталась вернуть себе свои яйца, которые были в коленных чашечках чёрного пацана, у которого отец — дельфин.
— Ну... Примерно так.

Я думаю, что если родители будут меньше беспокоиться о том, что их дети смотрят по телевизору и больше беспокоиться о том, что происходит в жизни их детей, то этот мир был бы намного лучше…

— Э-э, алло, это Иисус?
— Да, сын мой.
— Здрасьте, Иисус, это звонит Том...
— Том Брэдли, я знаю.
— Опа, а откуда ты знаешь?
— Ну, может быть, всё-таки потому что я Сын Божий, мозговитый ты мой.

— Пошли смотреть на фотки мамаши Картмана в журнале «Шлюхи-наркоманки».
— Э, она сказала, что была молода и ей нужны были деньги!
— Только вот это было в прошлом месяце.

— Баттерс, почему тебя посадили в тюрьму?
— Они допрашивали меня 48 часов, а затем вкололи сыворотку правды.
— И это твоё оправдание? Баттерс, ты будешь наказан!

Когда мы просили Обаму остановить нелегальную иммиграцию, мы не имели в виду, что нужно сделать страну настолько паршивой, что они перестанут сюда приезжать.

— Мы не можем позволить нашему сыну это смотреть.
— Но здесь нет ни пошлости, ни насилия.
— Это тупость, а это для детей ещё вредней, чем пошлость и насилие.

Сынок, мы просто хотели подождать, пока ты повзрослеешь, прежде чем рассказать о презервативах и ритуальных человеческих жертвоприношениях во имя урожая.

— Саут Парк — тихая горная община, где не происходит ничего из ряда вон выходящего, за исключением периодических случаев полного разрушения всего города.

— Так, быстро ищите мне тех, на кого я свалю всю ответственность.
— В школе скоро будут проходить дебаты на эту тему...
— Отлично! Мы свалим все на детей!

— Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице.
— У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?
— Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.

Я пытаюсь хоть что-то выгадать из дерьмовой ситуации, и не собираюсь выслушивать наезды от кучки придурков, живущих отрицанием! Да пошли вы! Я домой!

— Ты не мой друг, приятель.
— Не называй его приятель, парень.
— Ты не мой парень, друг.
— Он тебе не друг, приятель.
— Ты не мой приятель, парень...

— Может, ещё кипятку?
— У вас что, дома нет ни чая в пакетиках, ни кофе, чтобы класть в кипяток?
— Нет, мы не признаём эти навороты для богатеев.

(поднося торт со свечками):
— Ну, пап, каково это — быть 102-летним?
— Пристрелите меня!
— Дедуля, загадай желание!
— Я хотел бы сдохнуть!

Жизнь быстротечна, если время от времени не остановиться и не оглянуться вокруг и не делать то что хочется, жизнь может пролететь мимо.

— Сколько у нас денег?
— Три доллара.
— Блин, Картман, ты ж говорил, у нас куча денег!
— Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике.

Ребята, я хочу, чтобы вы знали, почему наркота — это плохо. Потому что для всего есть своё время и своё место. И место это — колледж.

— Вы не замечали ничего странного в последнее время?
— Да ничего, за исключением того, что Кенни постоянно жрет человечьи мозги.

Семью определяет не кровное родство, семья — это те, о ком ты заботишься. Поэтому вы для меня больше, чем друзья: вы — моя семья.

Любовь — это не решение. Это чувство. Если бы мы могли решать, кого любить, все было бы гораздо проще. Но куда менее волшебно.

— Ты хочешь сказать что 1\4 американцев идиоты?
— Да, 1\4 американцев идиоты, вот нас же четверо? Ты — идиот, как раз 1\4.

— Кенни был замечательным. Жаль, что его отняли у нас.
— Чувак, да ведь это ты его располовинил бензопилой!
— А, да.

— Я экстрасенс!
— Нет, ты — говнюк!
— Я реально уверен, что разговариваю с мертвыми..
— Тогда, ты — тупой говнюк!

— Я умираю! Бросьте меня и бегите!
— Нет! Мы не можем тебя оставить!... Мы... МЫ НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЕМ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ!

Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.

— Стенли, где ты был?! Уже давно пора спать!
— Твоя мать чуть с ума не сошла от волнения, а я смотрел телевизор!

В попытке затушить огромную дымовую шашку, жители испробовали всё — от пожарных шлангов до криков и ругани.

— Вы играли в Guitar Hero достаточно, чтобы достичь миллиона очков! Поздравляем! Теперь официально вы — задроты!

— Картман, что за костюм?
— Это костюм Адольфа Гитлера.
— Откуда он у тебя?
— Мама сшила. Правда, классный?

— Извините, что убил вашу маму, белка сказала, что она злая.
— Тебя обдурила белка?... Умом ты не блещешь.

— Вы уверены, что это вообще этично?
— Джимми, мы в четвёртом классе, мы даже слова такого не знаем!

— Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас?
— Етить твою мать, как будто у меня есть выбор...

— Теперь ты знаешь мой чудовищный секрет!
— То, что ты — гомик, Баттерс?
— Нет! Я профессор Хаос!!

Ха-ха-ха! Как это нет Зубной Феи? Ты ещё скажи, что нет Санта-Клауса, Иисуса, или ещё-чего подобного!

— Мам, пап! Откройте дверь, он меня убьёт!
— Не могу слышать, когда он так кричит. Пойду наверх.

Картману снится, что он поет в группе:
— Да, я звезда! Звезда!
Просыпается:
— А чёрт, я никто!

— Мальчики, в ваших руках судьба Земли.
— Да насрать нам на Землю, нам бы приставку вернуть!

Искусство не должно опускаться до уровня общества. Искусство должно тянуть общество вверх.

Никогда не слышал, чтобы слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении!

— Откуда ты родом, Дэмиен?
— Из седьмого круга ада.
— О, здорово, моя мама тоже из Алабамы!

Ну почему каждый раз, как только у нас возникает хорошая идея, нам мешает правительство?!

— Я не буду тебя убивать, дедушка.
— Почему это?
— Потому что у меня будут неприятности.

— Извини, Стэн, что я кинула тебя.
— Ничего, Венди. Извини, что я пожелал, чтоб ты сдохла.

Ты что, не знаешь главный закон физики? Всё прикольное стоит минимум восемь баксов.

Я не могу потерять ещё одного друга, так у меня останетесь только вы — два гавнюка.

— Кенни утащил злобный монстр!
— Что нам теперь делать?
— Может, закажем пиццу?

— Что объединяет семью, Баттерс?
— Умело организованное хранение продуктов...

Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин...

Едрёна вошь! У нас была бы куча конфет, если бы Кенни не кусал всех за голову!

— Вы обкурились травы или просто тупой?
— Заверяю вас — травку я не курю...

У тебя рожа, как будто на ней кто-то пытался отвёрткой тушить лесной пожар.

Папа говорит: «Не страшно проиграть, но если проиграешь, будешь наказан!»

Если бы я мог сказать «жопа» перед директором, я был бы т-а-ак счастлив!!

— И всё из-за этой жирной твари!
— Что ты сказал?!
— Рыбу жарят и варят!

— Привет, пацаны.
— Привет, Кенни.
— Но я не Кенни!
— Привет, Не Кенни!

— Так, тихо! Тихо!!! На меня ща озарение найдёт!...
— Пёрнешь, что ли?...

Каждая девка в друзьях ценится почти в три раза больше, чем пацан.

Приключения случаются только если ты идёшь туда, куда не следует.

Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.

— Ты придурок!
— Сам придурок!
— Полотенце!
— Сам полотенце!

Скатертью по жопе, смотри, чтоб дверью на выходе не прищемило.

Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!

Извините за грубость, но имел я вас всех в извращённой форме.

Наши предки иногда такие тупые, что уже даже не смешно...

— О, Боже мой! Кенни убил смерть!
— Хмм... сволочь...

Я не жирный! У меня прекрасная комплекция вратаря!

— Сука тупая.
— Что ты сказал?!
— Погода сухая!

Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.

Идите в жопу, а я домой. Вы — в жопу, я — домой!

— Господи, спасибо тебе за идиотов!
— Аминь!

Я не придумываю правила, я просто их написал.

Если человек гей, ещё не означает, что он ***.

— О Боже мой, я нашел Пенни!
— Сволочь!

— Ты еврей, Кайл?
— Да, но я не нарочно!

Пацаны, я люблю вас! Кроме тебя, Кайл!

Я не жирный, я празднично-округлый!

Нельзя недооценивать силу халявы.

Прошу я утех, да видать не у тех.

Привет, Венди, сука! Ой, прости.

Вы уволены, вот вам печеньки.

Да прибудут с вами каменты!

Да, мы поняли, НАМ СРАТЬ!

Уважай мой авторитет!